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TempeckVof

酒吧里摇曳的烛光，照着我的脸，照着泪水悄无声息的流。手摩挲着透明的杯子，下意识地啜饮着那淡黄色的液体——我早就惧怕它了，可我依然是个常常宿醉的女孩。烛光那边的男孩，不知所措的只是不停地抽烟。你，他说，你刚才，满眼的泪水，哪个男人看了会不心动？你以后会遇到更好的....仿佛我是失恋了。不，我告诉他，我没有恋可以失，我根本就连可以失去的东西都没有！


我看到你写的字：俱往矣。是的，俱往矣，这些爱与恨，对与错，牵挂和后悔；俱往矣，我对你的情，你对我的谊。是我摔破了它，我是有意的，和你在一起时那种无望的快乐，我认为它早就该死了。我珍惜什么？珍惜我们之间的友谊？之间的友谊？？

我不该再难过，一切都是自己亲手造成，没有什么好说。也许是冲动的结果，相信这一切是老天在安排着，它安排我在那个时刻情绪失控，发了疯似的跟你闹，闹得没有退路，于是我的犹豫，我的不舍，在那一霎那变成了决意。我是一个人，一个有感情的人，一个情商又非常低的人，但这就是我，我就是这样的，我改变不了——如果我还是我。
你无法容忍，无法容忍一个一直在乎着你，一直压抑着自己，一直悄悄地咽着泪水，用尽了自己所有的笑容想要给你快乐的人。你无法容忍。那我也无话可说，这是你的原则罢，是你们所谓成熟的处事姿态罢，但无需跟我讲这个道理，我可以告诉你我无法做到永远保持冷静理智，如果我还是我。

你的反应，让我觉得跟你，也没什么可交往的了。

你知道我为什么会那样，但还是不能原谅我是不是？这个问题那么难回答么？你就不屑给我一个明确的答案么？幸好我不在乎这个答案的。就算说原谅又有什么意义。我也不要你的什么原谅。自己知道不该那样对你就行了，如你所说，就算我是你女朋友，也不能那样.....可你知道么，就算你是我男朋友，我也不一定会那样跟你闹！就因为我什么都不是，所以更加的痛楚而更加歇斯底里，你懂么！

其实想想自己那种闹法，也觉得非常的可笑，不就是电视剧里我最看不起的那种女人么。可是自己竟然也成了那样了。他说，你应该学会原谅自己，善待自己，而我只是不断的反问，为什么所有的药店都没有安眠药卖给我..
无须你离弃，我就像是个感染了非典型的人，应该主动自动的隔离。

我说我在一定程度上长大一些了，成熟一些了，有时能够控制自己了，你不用对此话不齿。我对自己相当满意的就是，我对你完全没有爱，也许喜欢都算不上，因为我能够克制自己了。早上醒来跟你讲的那个梦，你知道删掉了多少内容的么。我梦见你说不想失去我，不舍得看我喝醉，梦见和你在一起了。似乎有些幸福，然而突然的一惊，在完全没有醒来的情况下就对自己说，这是梦，这不是现实，赶快忘掉它，否则你醒来之后看到现实一定会受不了的！然后，才是跟你讲的，在flash里面新建了一个又一个的图层，想要把那美好的一层覆盖，再覆盖掉.....我已经在压制自己了，我梦，都不可以！
而梦的确是反的，我跟你已经反目。

相识几个月的时间不算长，比不得那之前的几年，仿佛完全可以忽略的时间。只当是场梦吧。只是在做了这场梦之后，我以后更加不会执着了；只是在做了这场梦之后，我学会了做饭，一个也曾不屑进厨房的女孩，为了她想要关心的人，心甘情愿的从洗菜开始学起。拜你所赐，我以后一个人的时候不会饿肚子了。

我也知道说这些，也只是废话一通而已。曾经，我用一种乞求的语气对那个人说，就不能给我机会么？他并不为所动；转而另外的男孩同样用一种乞求的语气对我说，就不能给我机会么？我也不为所动。自此我才体会到，自己不在乎的人，纵然在你面前寻死寻活，你也不会有什么感觉的。懂得这个道理之后，我就能够看开很多事了。

我知道，这世界上在爸爸妈妈之外还是有很多人在乎着我，除了我在乎的人。


一夜无语，我不再像以前，能够把不开心讲出来了。也许在我看来，我没有什么理由不开心，所以没什么可说，也许我还是只有对你才有话说。就像我曾开的玩笑：我一天24小时的话差不多都是跟你说的。可我不能再这样了。弹琴，音符零零乱乱的不成调，就好像我还是昨天那颤抖的手。只有用拳头去砸琴键，也许我以后写不出曲子来了。

有生之年，让我继续我的日记罢。我的邮箱密码不会改，因为没有必要因为你而改变什么。


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fundes

想把我感化？感化成友谊？呵，说得够冠冕堂皇的。你在我心里根本没有一个地位，朋友都算不上，因为你一出现就会被删掉。若你值得，而我也喜欢你，我不会这么轻易放弃的，这不是我。你们都错了，以为我对你的在乎是爱情。就算它差一点是了吧，但我说了，我克制了扼杀了，所以没有爱，也没有友谊，什么都没有，所以也没有必要再交往。